Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 1


Блиц - Юмор. Глава 1

Сообщений 11 страница 20 из 84

11

CША планирует разместить систему ПРО в Польше и в Чехии.
На США обрушился ураган Катрина
США вводят флот в Чёрное море -
На США обрушился ураган Густав.
США грозят санкциями России -
К США подошёл ураган Ханна.
Мне уже все понятно. Буш тупит ваще..

http://keep4u.ru/imgs/b/080908/ff/ff87c1cf2aaec03dd6.gif

12

http://keep4u.ru/imgs/b/080910/90/90d9e34f8d23632755.jpg

Инструкция.  Как бороться с идиотами

http://keep4u.ru/imgs/b/080910/22/2203b18739f437ec24.jpg

Как распознать идиота обыкновенного в жизни? http://s14.rimg.info/add273ab6da0fb6271336e818d7e94d8.gif

Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.



Как же бороться с идиотами? http://s14.rimg.info/15e28b9b09084d3cc02e50df97da065f.gif

Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают разные http://casa-latina.ru/s/s/icon_megaschlabber.gif

Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом.

Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь - можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.

Что делать http://casa-latina.ru/s/s/icon_megaschwester.gif 

Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае! http://s14.rimg.info/1aa884a6b049950ab9dd2341cabc4598.gif
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."

И в завершение

Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, следите за собой, чтобы не подхватить эту заразу!

http://i036.radikal.ru/0803/ee/d7846edb83d2.gif

13

http://keep4u.ru/imgs/b/080911/68/68dabf075eb5f0e8bd.jpg

Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул:

– Я слышу сверчка.

– Ты с ума сошел, – ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.

Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.

– Но я правда слышу сверчка, – настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения.

Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.

– Удивительно, – отозвался друг. – У тебя, должно быть, фантастический слух.

– Да нет. Все зависит от того, на что ты настроен, – объяснил он.

– Мне трудно в это поверить, – сказал американец.

– Ну смотри, – сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет.

Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.

– Видишь, – блеснули глаза индейца, – все зависит от того, на что ты настроен.

http://keep4u.ru/imgs/b/080911/d1/d171e8dc41914923b0.gif

14

Очень часто правительство того или иного государства издают законы, подзаконы, указы направленные на улучшение, или облегчение жизни населения в целом, хотя теже законы создают неудобства конкретному слою населения. Один из примеров выхода из положения конкретного слоя населения. Короче - умнее народа быть невозможно.

http://s2.rimg.info/32a6d12592759c6ff0e3642fe640049a.gif

Резиновые женщины стали пассажирками новозеландских автомобилей


В Новой Зеландии в последнее время неожиданно выросли объёмы продаж секс-кукол. Сначала продавцы недоумевали, потом решили, что мужчинам просто сложно стало найти себе пару, вот они и идут в магазины за резиновыми женщинами... Но затем выяснилось, что дело вовсе не в этом.

В этом островном государстве на многих дорогах существуют специальные полосы для автомобилей с пассажирами в салоне. Обычно машины двигаются по этим полосам гораздо быстрее. Вот одинокие водители и придумали способ обмануть блюстителей порядка, вооружённых видеокамерами. Они отоварились резиновыми куклами и сажают их на место пассажира. Все гениальное, как говорится, очень просто!

Некоторые новозеландские студенты с аналогичной целью предлагают водителям за символическую плату подвести себя в любую точку города. Так они убивают сразу трёх зайцев: экономят на общественном транспорте, добираются до нужного места быстро и с комфортом и немного зарабатывают.

Самые находчивые водители, видимо, решили перестать катать студентов: заплатив один раз, они смогут пользоваться куклой много лет подряд.

http://s2.rimg.info/720d60e4079e6d8cb1ad6731f55cf7c0.gif

Предлагаю также фотоприкол. Увидел не с первого раза.

http://keep4u.ru/imgs/b/080915/63/63b011f49f7064a4b1.jpg

http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

Отредактировано Forester (2008-09-15 13:07:46)

15

Истории из жизни одноклассников

http://www.rb.ru/_img/logo.gif
В контакте с одноклассниками. Тетя Ася
\n--\nВСЕ РОЛИКИ "В КОНТАКТЕ С ОДНОКЛАССНИКАМИ" // читать статью полностью

Снова вместе

Нас разбросали жизни, страны,

В которых жили и живем…

Моря, проливы, океаны,

Мы здесь для встреч переплывем.

Откроем форумы и чаты,

Зайдем друг к другу, погостим.

Мы здесь не войны, не солдаты,

Мы мир несем и мир творим.

Давайте жить легко, свободно,

Не разрушать наш общий дом,

А украшать с улыбкой окна

Прекрасным Русским языком.

Все изменилось. Время, люди,

В наш век компьютерных свершений.

Но здесь мы были, есть, и будем -

Соцветье разных поколений!

Пошлем друг другу слов букеты,

Утешим, в чем-то рассмешим,

И на страницах Интернета,

Оставим часть своей души.

Давайте жить легко, свободно,

Не разрушать наш общий дом,

А украшать с улыбкой окна

Великим Русским языком.

http://keep4u.ru/imgs/b/080916/15/1579a0b55742a8ccb1.jpg
http://i024.radikal.ru/0803/0f/8ee4b478fd2a.gif

Отредактировано Forester (2008-09-16 12:34:59)

16

Реальная история в маршрутке

http://s14.rimg.info/ba8fa6445e11013eb6cb2519a752981b.gif

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifПарень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

Отредактировано Forester (2008-09-17 19:01:18)

17

http://keep4u.ru/imgs/b/080918/63/635806b9cac47d49d4.jpg  http://keep4u.ru/imgs/b/080918/98/986aec83f5956b1736.gifhttp://keep4u.ru/imgs/b/080918/98/986aec83f5956b1736.gifhttp://keep4u.ru/imgs/b/080918/98/986aec83f5956b1736.gifhttp://keep4u.ru/imgs/b/080918/98/986aec83f5956b1736.gif

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи

http://i021.radikal.ru/0803/cf/b83d06a36d74.gif

Отредактировано Forester (2008-09-18 14:08:17)

18

Какие бывают форумы.

Американский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе объясняют что ты из себя представляешь. 

Итальянский форум.

Пока ты задаёшь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге, или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум.

Cначала ты задаёшь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаём мы!".

Финский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум.

"А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум.

Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаёшь вопрос.

Азербайджанский форум.

Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе уже ответили.

Форум в пятницу.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов.

Сначала задаёшь вопрос, потом читаешь ответ. У тебя появляется ещё десять вопросов.

Форум эмо.

Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов.

Сначала ты задаёшь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом пишешь вопрос: "Может кому надо?" - в разделе "Продам".

Кремлевский форум.

Сначала задаёшь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.

Женский форум.

Сначала ты задаешь вопрос: "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.

Английский (британский) форум.

Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.

Гренландский форум.

Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.

Молдавский форум.

Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.

Авиационный форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.

Кулинарный форум.

Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

Фотофорум.

Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon vs Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.

Кулинарный форум.

Сначала ты задаёшь вопрос: "Как вкуснее замариновать шашлык?". Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

Туристический форум.

Сначала ты задаёшь вопрос, потом читаешь, что выбранные тобой страна и отель - полное дерьмо. Потом читаешь, что остальные страны и отели - тоже полное дерьмо.

http://i021.radikal.ru/0803/cf/b83d06a36d74.gif

Отредактировано Forester (2008-09-19 12:14:32)

19

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

http://i038.radikal.ru/0803/8f/6b2860cb8be8.gif

Отредактировано Forester (2008-10-01 21:12:06)

20

Руссо туристо, облико морале

http://keep4u.ru/imgs/b/080923/a9/a9aee037b4c0be7701.gif

Дело было в Ирландии, году в 1990-м. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся.

Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (1990 год!) не было, под пиво купили небольшое дешевенькое пластиковое ведро в соседнем магазинчике.

Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.

Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось.

Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять.

Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.

Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится.

Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба.

А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись:
"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

http://i021.radikal.ru/0803/cf/b83d06a36d74.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 1


Создать форум © iboard.ws