Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 1


Блиц - Юмор. Глава 1

Сообщений 1 страница 10 из 84

1

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

2

Здесь железнодорожный юмор, если можно так выразиться

3

Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.

-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!

Контролер в поезде обращается к пассажиру: - У вас билет до Арыси, а поезд идет в Ташкент. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

Где-то в прериях Северной Америки едет пассажирский дизель-поезд. Внезапно у машиниста отказывает один двигатель. Ничего думает машинист, дотяну на втором. Через некоторое время отказывает и второй двигатель. Состав безжизненно замер в бескрайней прерии. Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист говорит: - Господа, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая новость - у нас не работают все двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не самолет?!

Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!

4

agata2007 написал(а):

Здесь железнодорожный юмор, если можно так выразиться

Улыбнулоhttp://casa-latina.ru/s/s/icon_megaschwester.gif

Бродил в паутине и чем-то приглянулось. Улыбнетесь-буду рад
Пословицы на современный лад
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям. - Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из ж%$ы растут.
- Упал ... - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
- Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов.
- Встретить девушку с полными грудями уже счастье.
- Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам.
- Тигры спариваются с антилопами к концу света.
- Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ.
- Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча
- Самураи держатся за живот к скорым похоронам.
- Мужчины задирают юбки выпили много пива.
- Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами.
- Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка.
- Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам.
- Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь.
- Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину.
- Неважно что происходит к засухе.
- Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху.
- Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам.
- Белые люди идут по улице к деньгам и богатству.
- Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы.
- Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: "Береги мать!"
- Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако.
http://s12.rimg.info/528064574f81452d8dcaa5e1dfe1fee6.gif

Отредактировано Forester (2008-08-28 16:25:54)

5

Сегодня пятница 29.08.08. Всех с пятницей.
                                                              http://keep4u.ru/imgs/b/080829/d6/d61332093aa0a10579.gif

                                                             Актуальный анекдот
Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,
ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.
http://casa-latina.ru/s/s/icon_megablumen.gif

Отредактировано Forester (2008-08-29 11:59:23)

6

http://s4.rimg.info/522af178c6ebfec27a89bc2bb6425376.gif
Oтчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным

в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для

обновления росписи икон и купола храма. После выполнения

работы настоятель предложил маляру написать отчет за

проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями

бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после

искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два

раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому

духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми

святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому

дураку, иначе он всех святых перепортит".

http://s14.rimg.info/ccfbd3694fc447a315ade0963580fdc4.gif

Настоятель монастыря Елантий.

Отредактировано Forester (2008-08-31 21:24:54)

7

http://keep4u.ru/imgs/b/080901/a2/a2ec67cbff9866226d.jpg

Женщина открыла для себя...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Отредактировано Forester (2008-09-01 09:43:01)

8

По сети гуляет стих.

Сцена изображает грузинский кабинет Михаила Саакашвили.Он говорит по прямому проводу с президентом Америки Джорджем Бушем.

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили. Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ (не понимая): Обстрел чего?


СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы, то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно - по Москве! Я Подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: Можно на Цхинвал!



БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил, Я вам такого слова не давал!

СААКАШВИЛИ (раздосадованно): Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду. И я еще заметил, Михаил, что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно... Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву!

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую Свободу мы, конечно, бережем, но ввязываться в треть мировую... Я понял бы за нефть, но за боржом?!


СААКАШВИЛИ (чуть не плача): Но как же так, Георгий, я в отпаде! Еще когда мы пели "Сулико", Сказали вы: "Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко!"

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя идти как можно дальше... И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку).

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: "Ты нужен! Ты любим!"

(После задумчивой паузы кидается к телефону):

Алло, Москва! Меня кидает НАТО! Давайте мы их на фиг разбомбим!

http://keep4u.ru/imgs/b/080902/3d/3dade6d63e78e90651.jpghttp://casa-latina.ru/s/s/icon_megaschwitzen.gif

9

В некоторых темах, в высказываниях, чувствуетя злоба и ненависть к форумчанам. Стремление унизить и оскорбить, показать свою значимость, надуть щеки. Если это жизненный путь - то только сожаление. Жить, чтобы оскорблять --тогда и цвет коричневый принять.
Хочется встряхнуться, выбросить из головы эту грязь. Лучше улыбнемся. Будем думать о хорошем. http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif

Басня.Всем хорошего настроения...

басн))))))))))))))

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

http://keep4u.ru/imgs/b/080904/d2/d229c566d78700aaa8.jpg                     http://casa-latina.ru/s/s/icon_megablumen.gif

10

Сегодня пятница. С пятницей, хорошего отдыха, набратся положительных эмоций, положительной энергии. Пусть Вам улыбнется.

Постарались..... :)

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

        Бразды пушистые взрывая
        Летит кибитка удалая.
        Ямщик сидит на облучке
        В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит".
Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

http://keep4u.ru/imgs/b/080905/94/94500a059c3b54dc8b.jpg 

                                                            http://casa-latina.ru/s/s/icon_megablumen.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 1


Создать форум © iboard.ws