Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блитц-юмор. Глава 3


Блитц-юмор. Глава 3

Сообщений 81 страница 90 из 133

81

http://s4.uploads.ru/EG5bM.gif

82

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
------------
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

83

Учитель:
-И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль для коррупции и взяточничества.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! http://s3.uploads.ru/EFQXr.gif 

84

Шуточное оформление больничного листа

Фамилия, имя заболевшего:
Едвард Лентяй
Адрес заболевшего:
Главная лентяйская деревня, Ул.Слабого (дряблого) Носка
Фамилия врача:
Знахарь, шарлатан
Адрес праксиса врача:
Гипохондрическая аллея

http://s4.uploads.ru/C82YD.jpg

85

Землячка написал(а):

Шуточное оформление больничного листа

В России пишут иначе:
Фамилия, имя заболевшего:
Иванов Иван Иванович
Адрес заболевшего:
ул. Ленина, д. №
Фамилия врача:
Петров Петр Петрович
Адрес праксиса врача:
ул. Карла Маркса д.№

86

Я тихо шла. http://i075.radikal.ru/0909/22/6dfd53588a08.gif

87

http://s4.rimg.info/a1aaad064038b3b87845c3bb0d3c9dee.gif

http://s3.rimg.info/225be889ba7a58acbbb81da73307ef82.gif

88

Анекдоты об ученых

Биолог, статистик, логик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в бинокль горизонт. Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!! Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра. Логик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны. Математик: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

Два биолога делятся:
- Моя жена любит только кошек и собак.
- Везет то тебе как! Моя предпочитает только соболей и норок!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Когда математика просят рассчитать, скажем, устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий суп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть икс куб, Понятно? - А-а! Треть икс куб? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя фразу "треть икс куб". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай, спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от функции x2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена.

Жили-были два друга биолога. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все биологи здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать: — Я попал, я попал!

Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?" Физик: "Последовательно". Математик: "Перпендикулярно".

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать...

http://www.zooton.net/ind005.html

89

-В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

http://savepic.org/4645408.jpg

-Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
-Переживала, страдала, ревела — думала бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало… ОППППААААААНЬКИ - ПО-ТЕ-РЯЛ!)))
-Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри

http://savepic.org/4643360.jpg

-Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
-У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…))

http://savepic.org/4608547.gif

-Дорогая нервная система, крепись!!! Отпуск закончен...

http://savepic.org/4597283.gif

-Сама знаю, что создана из противоречий и недостатков… зато узор какой сказочный…)))
-Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
-На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичом!
-Обобьем двери кожей заказчика.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

http://savepic.org/4614692.jpg

90

agata2007 написал(а):

-Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif  http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif  http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif  http://i041.radikal.ru/0909/3c/2975fd974653.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блитц-юмор. Глава 3


Создать форум © iboard.ws