Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Блиц - Юмор. Глава 2

Сообщений 571 страница 580 из 580

571

Приметы

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех  пор, пока компьютер с ним не согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого  раза не получилось - парашютный спорт  не для вас!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
 
Деньги - как  кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
   
Не ешьте - это  может войти в привычку.
   
Чем меньше женщину  мы любим - тем больше времени для сна.
   
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
   
Если в кране  нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
   
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
   
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно  выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Жадность - это  когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни  счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
   
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.



http://s60.radikal.ru/i168/1008/f7/4682984c4a22.gif  http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif

572

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
>
> На вкус тоже никто ещё не жаловался.
>
>
>>>>>>>>
>>>>>>>> *Почему в Индии самые крепкие браки?
>>>>>>>>
>>>>>>>> Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Лучше стыдно, чем никогда!
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Безумству храбрых - венки со скидкой
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять...
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> · Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> - Почему Германия дала миру так много философов?
>>>>>>>> - А ты немецких женщин видел?
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
>>>>>>>>
>>>>>>>> Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
>>>>>>>> ***
>>>>>>>> Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
http://s17.rimg.info/dc297cfc3fac9e92dfcbc40056590ab5.gif  http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif  http://s019.radikal.ru/i616/1205/57/2f9c89c26695.gif

573

Лана написал(а):

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.

Анекдот из интернета:
- мне кажется, что зря все-таки в космос собак посылали - надо было послать кота... так и представляю, как эта сволочь лапкой так вазу со стола спихивает... а ваза - НЕ ПАДАЕТ! http://s60.radikal.ru/i168/1008/f7/4682984c4a22.gif

574

https://i.imgur.com/PICzH8bl.jpg

575

https://i.imgur.com/K6J8cvwl.jpg

576

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора:
«При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
  Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых

в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
  «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...»
Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому
в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
  Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни у нас
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме - от деда к деду».
  Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит РСФСР
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .
  Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif  http://s019.radikal.ru/i626/1205/0a/fe4d6abe8ee3.gif

577

Лана написал(а):

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»

Сегодня все перевернулось с точность до наоборот: западная пресса фейк, которую даже Трамп отметил

578

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах)
   http://liubavyshka.ru/_ph/55/2/157242167.gif?1438544376

579

https://i.imgur.com/ftaNI0y.jpg

580

agata2007 написал(а):

А про кукушку смешнее...ля-ля-ляhttp://www.gifmania.ru/Animated-Gifs-Tekhnologiya/Animations-Clocks/Images-Cuckoo-Clocks/Cuckoo-Clocks-89424.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Создать форум © iboard.ws