Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Блиц - Юмор. Глава 2

Сообщений 21 страница 30 из 614

21

Этот рассказ разместил здесь, т.к. вопрос жизненно серьезный, но с достаточной долей юмора.

"Я слышал об одном человеке, избегавшем уз брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
-
Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на
пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,
хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-
Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда
искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела
моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной
миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать
одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не смогли быть вместе?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину..."

                   А Вы встретили свой ИДЕАЛ?http://s48.radikal.ru/i120/0903/71/261998aaa4ff.jpg

22

Joker написал(а):

Если:

Joker написал(а):

To нужно:

http://s43.radikal.ru/i101/0903/f5/bdb3ba6114f5.jpg
Хватило сил, финансов и азарта
Поздравить всех окрестных дам не дам?
Ужасный стресс для нас Восьмое Марта!
Я – честно! – нам сочувствую всегда!

Закончилось! Усталые мужчины
Стирают озабоченность со лбов.
Всё позади. И больше нет причины
Для тостов «за весну» и «за любофф». http://s48.radikal.ru/i120/0903/ec/4a8d3ebc7db4.jpg

Ничё-ничё! Недельку продержаться…
На выходные план уже готов:
Забить на всё, по саунам собраться
И тост поднять «за нас – за мужиков!»http://i038.radikal.ru/0803/8f/6b2860cb8be8.gif

23

http://s42.radikal.ru/i098/0903/7d/294d6c627c9c.jpg

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах.

Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!

- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,

вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.

И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.

Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта!

Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего!

Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует!

Ну, тогда я ложусь рядом! И... Ну, ты понимаешь, дружище!

Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!

И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».

- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет, дружище!

- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?

- СИМУЛИРОВАЛА, ЗАРАЗА...!http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

24

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И доктор замертво свалился на пол.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что «всё ништяки» и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!

Молодой парень обращается к психологу за советом:
- Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна из моих знакомых...
- Hу, тогда это просто - найди себе такую, чтобы во всем походила на твою мать.
- Так нашел!
- И…?
- Hу, и у папы сразу же случился инфаркт!
http://s40.radikal.ru/i090/0903/22/0c11c3228d2b.gif

25

http://s50.radikal.ru/i130/0903/55/9bca62ed1f18.jpg

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем об этом. Все равно у вас шансов нет.
http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

26

Кто такой любовник?http://s45.radikal.ru/i110/0903/10/d078d9d7695a.jpg

Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи , бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» - обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый
http://s45.radikal.ru/i107/0903/d7/3d8dc645dd6d.jpg
http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

27

http://s57.radikal.ru/i157/0903/73/dd42bccb929c.jpg

Как приготовить муженину!!!
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. отправить другу

"как приготовить мужчину?
вкуснее, я думаю, в кляре -- берем нежную паутину , окутываем тушку ,вымачиваем в любовном отваре , маринуем злыми истериками , и - в духовку !!!Сформированным шариком ,на две тысячи сорок градусов ,да и вообще- пусть зашкаливает !
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово !И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...Подавать, украсив веночком в черном костюме, с торжественным видом ...
Внимание! если подгорит сильно
лучше сразу выкидывай неликвида! "
http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

28

http://s41.radikal.ru/i092/0903/43/af241e9bece8.jpg
Летят утки... - драка в поликлинике.
***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
***
Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
***
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!!
***
Винни пух с голоду...
***
Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.
***
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся...
***
Дипломат - это человек, который может послать вас на куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
***
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
***
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
***
Гаишника больше всех интересуют права человека.
***
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
***
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
***
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский...
***
Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА":
- Собачку на борт не возьмете?
http://s47.radikal.ru/i118/0903/8e/1413b64317f9.gif

29

Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
http://s49.radikal.ru/i124/0904/de/cd16e0393d3c.gif

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.http://i063.radikal.ru/0904/aa/c68ca0de0b76.jpg

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней. http://s42.radikal.ru/i096/0904/99/8d71de3235e0.jpg

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.
http://s51.radikal.ru/i132/0904/c2/75bd8b76feb3.gif

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

http://s44.radikal.ru/i105/0904/de/45884f424baa.gif

Отредактировано Forester (2009-04-06 19:09:56)

30

http://s55.radikal.ru/i149/0904/b6/16a65b4af164.jpg
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.27.7, хост sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Создать форум © iboard.ws