Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Блиц - Юмор. Глава 2

Сообщений 1 страница 10 из 614

1

СказочНик написал(а):

очень умный и вечный.

У этого человека интеллект неподъемный по отношению к простым людям. Внешний вид холостого человека, но в общении ему нет равных. Раскопал один из блогов вопросов и ответов Анатолия Вассермана и ...зачитался. http://otvet.mail.ru/intv_vasserman/resolved/

http://f2.ifotki.info/org/f699a05ecc8c77d190b88ecc8cbca20053a77b16259648.jpg

Анатолий, а как Вы ухаживали за девушками?
Никак.

Расскажите мне, пожалуйста, Анатолий о смысле существования человека, о смысле его жизни.
В чём смысл...
Поскольку конечный результат жизни всегда один и тот же, смысл жизни — в самом её процессе

Согласны ли ВЫ с мнением: умный ЧЕЛОВЕК-здоровый, глупый-больной?
Согласен
Правлда что Вы девственник?
Увы, да

Анатолий Вассерман, здравствуйте.
Анатолий, я как то слышал,что Вы съедаете 500 грамм шоколада в день. Так как я сам большой любитель шоколада, но столько никак не могу себе позволить, не лезет такое количество)
Соответственно, вопрос:
а какой шоколад вы предпочитаете, черный- белый или молочный?
И какого производителя: отечественного или западного?
Шоколад я ем во время турниров — в качестве стимулятора. Соответственно ем чёрный — не менее 70 % какао.
500–600 граммов я съедал в те немногие дни, когда записывали подряд по шесть съёмок «Своей игры» — и во всех участвовал я.

Почему и у каких ещё национальностей пол ребёнка определяется по материнской линии?
Пол ребёнка определяется отцом - в зависимости от того, попадёт ли в яйцеклетку сперматозоид с хромосомой X - женской - или Y - мужской.
Если же Вы имеете в виду родство, то его с незапамятных времён определяли по материнской линии — поскольку отец известен далеко не всегда. Со становлением устойчивой семьи появилась возможность определять и отцовство.
Но, например, евреи считают своим сородичем любого рождённого еврейской матерью. Очень уж бурная история была у этого народа — как установить, например, отца у ребёнка, родившегося через девять месяцев после военного штурма еврейского города?

Какая этимология у матерных прилагательных слов руского языка?
Почему прилагательное, образованное от матного названия мужского органа означает "плохой", а прилагательное, образованное от матного названия женского полового органа означает "хороший"?
На эти вопросы я не отвечу лучше, чем известный знаток русской ругательной лексики Плуцер-Сарно. Его труды доступны и в Интернете, и в магазинах.
В частности, он показал: название мужского полового органа происходит от того же корня, что и «хвоя».
Что же касается отмеченного Вами различия — оно, на мой взгляд, связано с тем, что женский половой орган — в отличие от мужского — работоспособен почти всегда

Я согласна с этим изречением, но не могу найти ответа. Поможите???(это мой собственный вопрос)
Увы, мне эта формулировка неведома. Но она восходит, вероятно, к известной фразе мадам Бертен — модистки французской королевы Марии-Антуанетты: новое — хорошо забытое старое. А та в свою очередь вспомнила скорее всего книгу «Проповедник» царя Соломона Давыдовича, где сказано: иногда бывает такое, о чём говорят «Смотри, вот это — новое» — но и это уже было в веках, бывших прежде нас.

http://f2.ifotki.info/thumb/8bddc71fc052740636a2863858fc042f53a77b16259431.jpg

Отредактировано Forester (2009-02-02 21:34:50)

2

http://s46.radikal.ru/i113/0902/25/611c8eff7b26.jpg

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается
звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно
кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос
ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой
походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ
С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ
тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны
бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через
некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на
котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

3

Современная сказка про Золушку и Дюймовочкуhttp://s55.radikal.ru/i147/0902/85/5a0b161e33b2.jpg
Однажды, семь лет назад, мне случайно сказали, что в работе самое главное правильно составить юридические документы, а техниеская часть регулируется ежедневно. Случайно сказаные слова помогли сформировать дальнейшее отношение к жизни и к работе. Интересно и то, что эти слова соединили несколько идей в логическую законченную последовательность.

Попал  Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей
надо было, как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку, кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке,
которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов
по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.
Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда
поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал. И
жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов, чтобы не было разночтений.

4

http://s52.radikal.ru/i137/0902/b3/6a9ea55114de.jpg

Женщины, скажите пожалуйста, какие ощущения у вас вызывает совершенно голый мужчина, но в носках на ногах?

У меня мужчина "без ничего кроме носков" вызывает приступ истерического смеха. Уж больно потешный вид. Иногда бывает, страсть нападает, что "не успевает выскочить из носков", но тогда уже не замечаешь

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

http://i030.radikal.ru/0803/ef/627fc0a488d1.gif

5

Здорово! Подмечено в стихах, а за стихами - целая философия! http://i037.radikal.ru/0809/c2/aa5e03ceb30b.gif  http://i003.radikal.ru/0809/4f/607cdd969f67.gif

6

agata2007 написал(а):

целая философия!

Женщины удивительные, они умудряются не только иметь массу комплексов, но и всячески их культивировать.
Маленькие завидуют - высоким. Высокие – низким. Девчонки с маленьким недоразумением вместо груди завидуют тем, у кого побольше. Большие печалятся о своем весе. Крупная задница – плохо; маленькая – ужасно. То кожа плохая, то растяжка появилась, то помада стерлась, то стрелка на колготках поехала…. То на нее посмотрели не так, то дружок долго не звонит, то что-то кому-то она не так сказала (или сказала все так, но не тому, кому нужно)
В общем, женщина постоянно находится в состоянии легкой паники.))))

Нашел мужик старую лампу.Ну из нее,как положенно,джин - хлабысь!
- Повеливай, хозяин. Любое желание,но только одно!
Мужик подумал и говорит:
- Есть у меня старая мечта. Хочу скоростную трассу прямо от Лосанджелиса и на Багамы!
- Нет,мужик,давай что-нить другое.Сам посуди,тебе эту трассу через весь океан тянуть.Этож охринеть можно!Дорога через пол земного шара! Сколько одного цемента уйдет... Может чего другого хочешь?
Мужик покивал,подумал и говорит:
-Знаешь,есть у меня еще одна мечта заветная.Хочу я женщин понимать.
Джин помолчал немного и отвечает:
-Мужик,тебе сколько полос на твоей трассе делать? 4 или 6 ?

http://s42.radikal.ru/i097/0902/47/97ecf935639a.jpg

7

Случайно прочитал перлы А. Г. Лукашенко...Задорнов отдыхаетhttp://s46.radikal.ru/i114/0902/a0/8f60b06e5aae.jpg

О себе:

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будетhttp://s54.radikal.ru/i143/0902/69/8bb658f7fc87.jpg

О молодёжи:

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомоломhttp://s41.radikal.ru/i091/0902/12/c41e6b6e183b.jpg

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку

Об интеллигенции:

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!http://i074.radikal.ru/0902/12/b3766640d140.jpg

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.http://i062.radikal.ru/0902/f8/d909ff3551b4.jpg

Я работал в деревне и жил с мужиками.http://s46.radikal.ru/i113/0902/f7/171263296a32.jpg

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.http://s58.radikal.ru/i159/0902/6d/0a0ecbc13880.jpg

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.http://s61.radikal.ru/i174/0902/d5/6ab6cbc36c98.jpg

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.http://s44.radikal.ru/i106/0902/46/bfa978237f9d.jpg

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.


Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.http://s49.radikal.ru/i124/0902/5f/297bb2be0fa6.jpg

Пора принять меры и наложить вето на табу!http://s59.radikal.ru/i164/0902/1b/9b631c57f0e6.jpg

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!http://s43.radikal.ru/i100/0902/67/e6ed9dee60e2.jpg

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.http://s58.radikal.ru/i161/0902/d7/9ac70204225e.jpg

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!http://s44.radikal.ru/i103/0902/b3/d6fc65a2c6f8.jpg

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.http://s46.radikal.ru/i114/0902/4a/2d4514ea1a54.jpg

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.http://s55.radikal.ru/i147/0902/b7/c49dcda48b43.jpg

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Отредактировано СказочНик (2009-02-14 14:27:37)

8

СказочНик написал(а):

обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца

Хотела процитировать пару перлов, как самые прикольные, потом читаю дальше...дальше... короче - сплошной прикол! Да ведь он уже давно на первом посту Белоруссии...Очевидное - невероятное!

9

Этот анекдот можно отнести к реальному случаю, т.к. был свидетелем общения водителя (нарушителя) с гайцом через купюры...

Лето, Москва, Рублевское шоссе.
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное.
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы...
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман...
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаец вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
И снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХИ!!!

http://s41.radikal.ru/i094/0902/27/9032968dddf6.jpg

10

- Что может быть общего между Женщиной и Интернетом???
- Нужно потратить уйму времени чтобы найти что-нибудь стоящее!!!

http://s59.radikal.ru/i163/0902/f0/436e3df8763c.jpg

* * *
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

http://s14.rimg.info/85860e319ab4f5772b828e2a49931473.gif


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Улыбнемся?!!! » Блиц - Юмор. Глава 2


Создать форум © iboard.ws