Аватары и анимация на GIFr.ru

СНОВА -ВМЕСТЕ !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Нам это интересно! » Как Вы находите? Глава 3


Как Вы находите? Глава 3

Сообщений 431 страница 440 из 444

431

Развод по-одесски
http://tryingnewthings2012.files.wordpress.com/2012/09/old-jewish-man.jpg

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Свернутый текст

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. </p>
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

http://s41.radikal.ru/i091/1008/e3/d6e86f8f75a8.gif

Отредактировано Forester (2013-10-16 19:25:44)

432

как всегда получаешь удовольствие от одесского разговора и от еврейского менталитета: вот так ненавязчиво, даже как-то незлобиво, слегка подыгрывая собеседнику и вызывая своим юмором его расположение, и !!! маскируя сущность своей цели - ну чисто еврейские штучки! Я хорошо это знаю: у нас на фирме в Херсоне был работник еврей - бывший советский инженер с вечными выходками и неисправимым почерком советского инженера-строителя, который может добиться подписание акта приема-передачи выполненных работ путем немыслимых еврейско-советских комбинаций исключительно похожих на героя твоего рассказа. прямо смотришь на него, как на фокусника! А потом подкатывает ко мне с документами, я уже его как через рентген вижу и, предвидя, как он начнет меня сейчас "оформлять" своим еврейском гипнозом, сразу говорю: акт Ф-2 не принимаю, как хотите. Иногда было желание на него злиться, но срабатывало другое чувство: он был участник ВОВ, просто из элементарного уважения молчала. Но он ценил мое отношение к документам и всегда мое имя вставлял подрядчикам: "Она не пропустит!", вот тоже одна из еврейских штучек....
Но у евреев есть чему поучиться - это действительно так: вот, например, хотя бы этому:

http://s.rimg.info/aabe8ea841e3aaa115ce80d5f17f80f2.gif

Forester написал(а):

У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал.

http://s4.rimg.info/a1aaad064038b3b87845c3bb0d3c9dee.gif

433

Сережа, тебе на заметку:
http://www.stepandstep.ru/catalog/your- … No.twitter

434

Землячка написал(а):

на заметку

Впечатлило. Однако! У нас виноградник так быстро растет, что за лето поднимается по стене дома. Такая растительность не имеет формы, а Патрик создал форму. Трудозатратно, но стоит один раз пройти этот путь и можно будет приловчится. Сохранил в закладках. Спасибо.
http://www.krasfun.ru/images/2011/12/85f9a_Vertical_garden_19.jpg

435

К предстоящим Играм в Сочи подготовились российские банкиры. Сегодня Банк России выпускает в обращение пять монет, среди которых и 25-рублевая — олимпийская.
Она выполнена из недрагоценного белого металла, ее диаметр — 27 миллиметров. На оборотной стороне монеты изображены талисманы Игр — леопард, белый медведь и заяц, а также официальная эмблема Олимпиады. Всего их выпущено 250 тысяч штук.

                                                           http://s8.uploads.ru/t/6Qh2e.jpg

                                                           http://s9.uploads.ru/t/ObfXw.jpg

436

http://sh.uploads.ru/Jf41r.jpg

437

Из серии "Лучшие вопросы телеигры Что? Где? Когда?"

438

http://s40.radikal.ru/i087/0909/2e/e516f486356c.gif

439

Спорим, вы не знали...

1. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

2. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

3. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

4. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

5. В молодости черноморские окуни в основном самки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

6. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

7. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

8. У улитки около 25 000 зубов.

9. Колибри не могут ходить.

10. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», – что значило: «Не понимаем!»

11. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

12. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

13. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

14. У собак есть локти.

15. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

16. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

17. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

18. Нос растет в течении всей жизни человека.

19. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

20. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

21. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

22. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

23. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

24. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

25. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

26. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

27. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

28. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

29. Улитки могут спать до трех лет.

30. Слон – единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

http://s40.radikal.ru/i087/0909/2e/e516f486356c.gif  http://s4.rimg.info/a1aaad064038b3b87845c3bb0d3c9dee.gif  http://s16.rimg.info/3b155e67bc4f655d9a110644e3ea8f7c.gif

440

Лана написал(а):

4. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

наверное, у нее тогда больше времени, чтобы сгруппироваться для приземления )))


Вы здесь » СНОВА -ВМЕСТЕ ! » Нам это интересно! » Как Вы находите? Глава 3


Создать форум © iboard.ws